Öncelikle bir aile danışmanı olarak gözlemlediğim meseleler, bazen çok kolay bazen de inanılmaz karmaşık olabiliyor. Kimileri küçük algı dokunuşlarıyla kolay bir halde çözümlenirken kimileri yıllara dağılmiş ailenin dinamiği haline gelmiş olabiliyor. Anlatmaya tersten başlamak gerekiyor çünkü neyi yapamadığımızı evvelce söylersek anlaşılması daha kolay olacaktır. Aile danışmanları, birbirini sevmeyen ve karşılıklı hürmet duymayan çiftlerin içine sevgiyi yerleştiremezler. Tahminen de yapamayacağımız ve evlilikte olmazsa olmaz dediğimiz bu maneviyat yoksa dünyanın en düzgün danışmanından da yardım alsanız sizin için yapacağı çok fazla bir şey yoktur.
Evlilik çok istikametli ilgiler yumağıdır. Bu münasebet yumağında bağlantı, rol dağılımları , farklı bedel yargıları ,cinsellik ,ortak iktisat, din , bağımlılıklar ve bir çok tesir direkt tesir eder. Evlilikten gerçekçi olmayan beklentiye girmek bireylerin bağımlılık ve bağımsızlık istikrarını bozabilir. Çiftler ne kadar aşık olursa olsunlar bağımsızlıklarını kaybetmek istemeyeceklerdir. Günümüzde teknolojinin de verdiği imkanlarla fazlaca denetim ve bağımlık geliştirme riski evliliğin ya da ilginin birinci vakitlerinde ziyadesiyle tatminkar görünürken ilerleyen vakitlerde özgürlükleri kısıtlayıcı durumlar yaratabiliyor. Evlilikteki bu beklentilerin karşılanmaması şahısların şahsi kimliklerini önemli bir erozyana uğratabilir.
Yetersiz irtibat marifetleri yahut şuurlu yapılan aldatmalar palavra söylemeler bağlantı sürecinde çiftlerin birbirine karşı inanç duygusu zedelendikçe tartışmalar ve çatışmalar işi daha da çıkmaza sürükleyebilir. Bir hayat şeklinden başkasına geçiş örneğin çok önemli bir hastalık durumu ya da bir kentten başka bir kente göç de aileye bir gerilim verebilir ve bu krizi bağlantısı bozuk bir çifttin baş edebilmesi elbette daha sıkıntı olacaktır. Yüksek lisans tezimi göğüs kanseri bayan hastalar üzerine yaptım ve aileye bu türlü bir hastalık girdiğinde baş etme stratejilerini yi işletmek hayati değer taşıdığını bu süreçte gözlemledim. Yeterli bağda olmayan çiftlerin evliliklerinin sonlandığına şahit oldum. Maalesef ki kanserin bulaşıcı hastalıkmış üzere muamele edildiğini ve çiftlerin bulaşacak diye korkup birbirinden uzaklaştıklarını duyup şaşırdım. Tüm bunlar yalnızca birkaç ayda anket çalışması yaparken deneyim ettiğim olaylardı.
Evlilik tüm öteki uzun müddetli bağlantılardan daha fazla çatışmayı getirmesinin yanı sıra en çok tatmin aldığımız alandır. Genç çiftlerde daha çok çatışmanın görüldüğü ve çatışmaların yanlışsız işletilmesi açısından bakıldığında bağın uzun vadeli bir sürece bağlı olduğu görülmüştür. 1940 ‘lardan bu yana yapılan araştırmalar en çok evlilik içi çatışmaya sebep olan en temel faktörler; cinsellik, kar, çocuklar, eşin akrabaları, arkadaşlar,din sırasıyla bugün de baktığımızda tahminen birkaç ek ederek birebir faktörleri kabul edebiliriz. Tahminen yeni periyotta teknolojinin verdiği bir ilgi kayması ve sevgisizlik te eklenebilir.
Öncelikle beşerler neden arbede ederler ? Genelde çiftlerin tartışırken emeli sorunlarını çözmek değil argümanlarını karşı tarafa kabul ettirmektir. Halbuki çiftler ortak ve farklı özelliklerini ayrıştırabilir ve ve çatışmaları çözme metotları geliştirebilirler. Bu türlü bir durumda çatışma yeni tahliller bulma bakımından yararlı ve sağlıklıdır.Şimdi sıkça sorulan sorulardan biri de ‘Nezaman bir aile danışmanına gitmeliyiz’ söyle bir yanıt uygun olacaktır . Sıkça birebir durumları tartışıp durup ve bir tahlile ulaşamadığımızda bir danışmandan rehberlik almada yarar olacaktır. Danışmanın yönlendirmesiyle problemleri tartışırken yapan tartışma yapılmasını deneyim ederek kazanabiliriz. Öncelikle evlilik arbedesinde kazanan haklı yahut haksız tarafın olması büyük huzursuzluklara sebep olacaktır. Çünkü bir tarafın kazanıyor olması öbür tarafın kaybetmesi manasına gelmektedir. Şiddetle tavsiye ettiğimiz durum bu durumun çözülmesi ve ve o gün içinde çözemediğiniz sıkıntıları bir öteki vakte tartışmak üzere bırakabilirsiniz. Ayrıyeten katiyen altını çizmek isterim ki aile danışmanlığının aslı size yardım edecek olan profosyonelin sizin tarfınızda yada başka tarafta olması ve ya bir kualisyon kurup öteki tarafı alt etmek hiç değildir. Öncelikle sorunun tanımlarken bile çiftlerin hangi taraflardan ayrıldığı hangi istikametlerden bütünleştiği belirlenir ve bu istikamette katkıda bulunduğu konusunda konuşulabilir. Sıkıntılara daha evvel deneyimlediğiniz eşe dostta anlatma , çocukları kendi tarafına çekme üzere durumları konuşup açıklık getirerek bir tahlilde ortak bir noktada buluşmak her vakit tercih ettiğimiz bir metottur. Bu tahlil üzerindeki görüş birliği sağlandıktan sonra her bir tarafın bu tahlil doğrultusunda ne üzere çalışma içine gireceği tek tek maddeleştirilerek uygulanabilirliliği bir noktada denetim edilmelidir.
Evlilik bir bağlar bütünüdür ve cinsellik bu örüntüde değerli bir alan kaplar. Bu ilgiler bütünün de cinselliğin rolü, çiftin başka tüm bağının ne derece sağlıklı olmasını gösteren bir araç olması sebebiyle çok kıymetlidir. Güzel bir cinsel bağ birçok vakit çiftler ortasındaki düzgün bir duygusal alakanın sonucudur. Tabi açık bir münasebet içinde bunlarında konuşulup paylaşılıyor olması gerekir. Pek çok çift cinsellikle ilgili sıkıntılarını birbiriyle paylaşmaktan hoşlanmaz ve cinsel beklentilerini eşine söylemekten telaş duyar. Birtakım çiftler ortalarındaki problemlerin tahlil metodunu cinsellikte ararlar lakin bu durum daha kolay üzere görünse de altta yatan soruna dokunmadığı için meseleler daima hasıraltı edilir. Çift olarak danışmanlık hizmeti aldığınızda mevzuyu cinsellik tarafından da irdeleyebilirsiniz çünkü tüm çift danışmanlarına cinsel terapi ve baş etme stratejileri eğitim olarak verilmektedir.
Gitmeyen lakin bir türlü de bitiremediğiniz alakalarınızı şemalarınızı fark ederek şimdiye kadar yaptığınız gerçek bildiğiniz yanlışlara son vererek ya bitirebilirsiniz ya da revüze edip tekrar başlama yüreğini bulabilirsiniz. Unutmayalım ki yardım almak asla bir acizlik değildir. Hepimiz insanız .
FARKINDALIKLA ……
